Saltar para: Post [1], Comentar [2], Pesquisa e Arquivos [3]

Triptofano

O teu aminoácido essencial!

Pedaços de Papel Higiénico

23.07.18, Triptofano!

Um dos grandes benefícios de ter um companheiro fixo é o facto de não nos termos de preocupar em estarmos constantemente no nosso melhor quando andamos à procura de parceiros sexuais ocasionais com mais ou menos esperanças que se tornem definitivos.

Não digo que nos tenhamos de descuidar ou ficar menos sexualmente apelativos quando estamos numa relação estável, porque isso levado ao extremo pode ditar o fim da mesma, mas dá alguma paz de alma saber que a nossa cara-metade já não espera que sejamos umas bombas sexuais com uma libido infinita, contentando-se muitas vezes assim com alguma acção lateral situada entre a hora do jantar e a última novela da TVI.

Quando estamos solteiros e nos atiramos de cabeça ao mundo do sexo com desconhecidos (que isto só se conhece minimamente uma pessoa depois de seis meses e até lá quem é que vai aguentar a passar fomeca?) todo um novo mundo de prioridades e preocupações se abate sobre nós.

Temos de nos depilar, besuntar com creme hidratante, aparar os pêlos do nariz, verificar cinquenta vezes se não temos restos do almoço entre os dentes, comprar meias e cuecas novas porque as outras já estão repletas de buracos, ler o jornal gratuito do Metro para estarmos a par da política internacional, entre outras tantas coisas que simplesmente não temos com que nos ralar quando estamos emparelhados a longo prazo.

Além da nossa aparência também temos que decidir qual o papel que vamos representar durante o acto sexual.

Seremos a pessoa misteriosa que coloca a tocar uma música budista enquanto abre as pernas num movimento transcendente à espera de ser possuída? Encarnaremos o amante arrebatador que vai com tudo, mãos, língua, vibrador em promoção da sex shop da esquina...? Ou iremos optar pelo baixo nível do palavrão e da cuspidela na cara enquanto lançamos o nosso olhar de Vou-te comer e já te comi!?

Isto tudo enquanto nos debatemos com perguntas existenciais.

Beijo bem? Será que estou com mau hálito? Deveria ter posto perfume na minha zona íntima? Porque é que não cortei as unhas dos pés?

Ter um parceiro fixo é ter a certeza de não ficarmos eternamente envergonhados se no calor do momento ele nos disser para ir lavar o rabo porque estamos com bocadinhos de papel higiénico agarrados aos pêlos do ânus.

Com um desconhecido seria algo aterrador, com o nosso parceiro basicamente vamos até ao bidé e chlap chlap, lavamos melhor o rabiosque e voltamos para a acção!

Pessoalmente isto é algo que me causa algum transtorno, volta e meia lá estou eu com pedaços de papel higiénico agarrados ao traseiro - e não me venham dizer que eu sou o único a quem isto acontece porque eu sei que não sou.

Já pensei em ir fazer a depilação a laser da zona para ultrapassar este pequeno problema, mas fico com vergonha só de pensar que vou ter um profissional de estética a olhar para o buraco do meu cu enquanto regula a potência do laser para não me deixar todo queimado.

E com a minha sorte estou mesmo a ver que se me decidisse a fazê-lo que a certa altura ia começar a sentir um cheiro a celulose queimada.

Muito provavelmente iria levar acoplado a mim um bocadinho de papel higiénico que alvo de uma laserada mais potente iria pegar fogo, o que poderia ser eficaz em termos de depilação mais extrema, mas que me iria deixar traumatizado para o resto da vida!

5 comentários

  • Imagem de perfil

    Triptofano!

    24.07.18

    Não és mesmo deste mundo Paula, toda a gente já teve que ficar com papel higiénico nas suas intimidades! Vai-se a ver é da marca do papel que cada um usa, devíamos fazer um questionário anónimo a ver se chegávamos a alguma conclusão!
    O teu amigo colorido limpa o pénis com papel??? Eu cá só sacudo o dito cujo, mas sim é verdade que será mais higiénico limpar com um bocadinho de papel, mas não me parece que seja algo que passe a fazer. Já fiquei foi com bocadinho de cueca na piloca, quando o tecido é assim mais barato e liberta borbotos!
    Quando trabalhava em Campo de Ourique havia uma moça que fazia e que me disse que não era tão invulgar assim o pedido, mas pronto cada esteticista deve arriscar mais ou menos, porque em áreas mais sensíveis há mais probabilidade de se terem outros problemas!!
    Como é que consegues tirar com cera? Eu já pensei nisso mas depois como é que ia ver onde é que estava a colocar a dita cuja?
  • Imagem de perfil

    Paula Rocha

    25.07.18

    Verdade ele limpa sempre e se o digo é porque já fiquei com bocadinhos na ..........
    Tira-se bem com cera, dói mas passa logo, embora eu esteja sempre a dizer à minha esteticista que eles estão lá por algum motivo, só que ela apanha-me de costas............
    Quanto à última pergunta não te sei responder sorry
  • Imagem de perfil

    Triptofano!

    25.07.18

    Bocadinhos onde Paula? Onde??? Diz-me que eu quero saber! Na mão? Na carteira? Na janela do carro?
    Ahhh tiras com cera na esteticista, é que eu sei que há pessoas que tiram em casa, mas deve ser preciso uma agilidade do caraças. Alçar a perna e por em cima do lavatório enquanto se torce o pescoço para mirar o rabiosque no espelho....ufa que canseira!
  • Imagem de perfil

    Paula Rocha

    26.07.18

    Puxa pela tua imaginação
    Não tentes em casa ainda ficas com ela colada ao rabo pois não tem a ver com destreza tem a ver com a dor, e ao puxar se te doer muito, duvido que continues, entre papel higiénico no rabo ou cera venha o diabo e escolha
  • Comentar:

    Se preenchido, o e-mail é usado apenas para notificação de respostas.