Triptofano

Eu lancei o desafio à Hipster Chique que o cumpriu maravilhosamente bem, gozando com os meus pêlos dos ombros.

E com o Roast dela visando vários membros da comunidade Sapo abriu-se a caixa de Pandora.

Agora o céu é o limite.

Por isso eu, pessoa fofinha que não parte um prato, decidi fazer um Roast a uma pessoa muito querida pela qual tenho muita estima, a sempre linda e maravilhosa dESarrumada!

Nota: Se alguém se ofender com as piadas que se seguem o problema certamente não é meu!

Roast da dESarrumada!

A dESarrumada emigrou para França não à procura de trabalho mas para colmatar um défice de mulheres com buço e excesso de pêlos nas axilas.

A dESarrumada é como um queijo da Serra da Estrela, toda a gente lhe abre um buraco, come o interior mas ninguém fica com a casca.

A dESarrumada demorou tanto tempo a arranjar um sofá para a sua casa como a descobrir que a relação à distância que tinha já só existia na cabeça dela.

A dESarrumada escolheu trabalhar com pessoas com mobilidade reduzida porque são as únicas que dificilmente a vão deixar quando se fartarem dela.

A dESarrumada pode ter convicções políticas de esquerda mas desenvolveu síndrome de túnel cárpico de tanto deslizar para a direita no Tinder.

A dESarrumada lançou uma petição para arranjar um nome para o vibrador quando na realidade devia era dar-se ao trabalho de decorar o nome dos homens que encontra no Tinder em vez de os apelidar de Pila 1, 2, 3...856...

A dESarrumada usa tanto o vibrador que até já o consegue utilizar para remover pólipos do intestino grosso.

A dESarrumada diz que não gosta de stalkers que lhe deixam mensagens a chamar de gostosa e boazona, mas eu estou mais preocupado é com o nível de bom gosto dessas pessoas.

A dESarrumada diz que só ataca chocolate quando está com o período mas eu não me lembro do período de uma mulher durar trinta dias.

Fazer com que a dESarrumada tenha um orgasmo é fácil, é só enfiar-lhe uma tablete de Milka na boca.

Adoro-te dESarrumada!