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Triptofano

O teu aminoácido essencial!

Em Ponto Maria: Skid

04.04.19, Triptofano!

Vamos ser honestos, quantos de nós é que nunca chegaram ao fim do dia e descobriram uma marca de cocó nas cuecas?

 

Melhor, quantos de nós é que não estiveram em pânico por terem ido para um encontro romântico depois do trabalho sem terem tido oportunidade de verificar se as cuecas estavam impecavelmente limpas?

 

É que todos sabemos que muitas vezes os encontros românticos desenvolvem-se em acção sexual, e o nosso par tirar-nos as cuecas e descobrir uma mancha castanha pode ser muita coisa, mas na maior parte das vezes não é sexualmente excitante.

 

Claro que podemos sempre usar o velho esquema de fazer o bem-bom puxando só o essencial para baixo evitando tirar calças e cuecas, assim da mesma forma como quando uma pessoa não tira a camisola porque enfardou um almoço de feijão e está mais inchada que um balão de ar quente, mas convenhamos que a ausência total de roupa confere uma maior liberdade para a prática sexual.

 

O Skid basicamente são essas horripilantes manchas de cocó que aparecem na nossa roupa interior (ou muitas vezes no pijama) devido a um contacto prolongado com o nosso rabiosque.

 

Muitas vezes não é um problema de falta de higiene, a pessoa até pode esfregar o cu com metade de um rolo de papel higiénico que parece que há sempre um bocadinho de cocó que fica ali agarrado ao nosso único pêlo anal e depois pinta-nos a cueca.

 

Mas e se eu vos disser que há uma forma de rentabilizarem essas vossas manchas castanhas? Que talvez terem um cu borrado possa ser uma vantagem económica?

 

Apresento-vos o maravilhoso mundo da venda das cuecas em segunda mão.

 

Aparentemente existe todo um mercado especializado em venda de cuecas usadas, ou seja, há pessoas que deliram com a perspectiva de terem na sua posse roupa interior de totais desconhecidos, pagando bom dinheiro para isso.

 

E como em qualquer serviço existe o pacote base e a versão premium.

 

O base consiste na compra da cueca usada, normal, sem grandes adornos, com um bocadinho de cheiro a virilha mas nada de especial.

 

A versão premium é para aqueles coleccionadores que querem cuecas com detalhes específicos.

 

Que tenham sido usadas durante uma maratona. Com marcas do período. Usadas por alguém com incontinência urinárias. Ou mesmo com skid, ou seja, marcas de cocó.

 

Por isso se vocês constantemente estiverem a cagar a vossa roupa interior não desesperem, entrem nas profundezas da Internet e descubram alguém que esteja interessado em adquirir as vossas cuecas borradas.

 

Até podem fazer assim um pack promocional, compra cinco e paga quatro, porque hoje em dia a concorrência é feroz e se vocês querem ser bem sucedidos tem de ter um óptimo plano de marketing.

 

Não se esqueçam que apesar de estarmos a falar de cocó devemos ter a máxima higiene, por isso é amoroso se quando enviarem a vossa roupa interior ela for embalada em vácuo.

 

Além de não empestar o pacote e causar náuseas ao carteiro vai ajudar a manter a frescura das vossas marcas castanhas.

 

Mas que preço é que devem vocês cobrar pelo serviço?

 

Em vez de mandarem um número para o ar calculem o valor que as cuecas vos custaram, adicionem o valor da taxa de envio e depois desse valor total adicionem uns 10 a 20%, que será a vossa margem de lucro.

 

Podem chegar aos 30% caso tenham um cliente que vos peça para cagar as cuecas durante três dias seguidos, porque aí tem de entrar em linha de conta que a probabilidade de arranjarem um fungo nas pregas anais é grande e podem necessitar de adquirir um pomada de clotrimazol que será um custo extra.

 

Em termos de pagamento se for para um cliente nacional podem sempre usar o MB WAY, mas aconselho-vos a utilizarem um número profissional e não o vosso pessoal.

 

Se for para o estrangeiro fujam do PayPal, ele tem uma política muito rígida contra este tipo de prestação de serviços e podem acabar com a vossa conta congelada.

 

Um dos métodos mais usados é o pagamento através de cartões oferta da Amazon, mas convém que o vosso cliente não envie nenhuma nota a agradecer o cheiro a bergamota e a feijão frade das vossas cuecas, porque a Amazon se descobre o que vocês andam a fazer também não vai ficar feliz da vida.

 

Por isso já sabem, se o Skid era um tormento para vocês agora podem começar a vê-lo como uma bênção intestinal.

 

É bem verdade que o cocó de uns é a fantasia de outros! 

 

Em Ponto Maria Oficial.jpg

 

"A coisa andou a cozinhar e eis que atingimos o ponto!!! Quinta-feira quente. Quentinha. A escaldar! A Maria chegou para tornar este dia banal da semana no dia mais ansiado por vós. Conjuntamente com a dESarrumada tivemos a ideia de lançar uma rubrica semanal que vai abordar temas da actualidade que são completamente aleatórios e imprescindíveis ao mesmo tempo. Fiquem por aí e percam-se nos nossos devaneios."

 

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