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Triptofano

O teu aminoácido essencial!

Desafio de Escrita dos Pássaros #8 - Uma carta para o Mini Triptofano

01.11.19, Triptofano!

Desafio de Escrita dos Pássaros #8 - Uma carta para o Mini Triptofano

(os leitores mais atentos devem ter reparado que esta foto já foi usada neste post!)

Querido Mini Triptofano:

Minha jóia, minha lindeza, meu pedaço de céu, dá-me a permissão para te revelar alguns segredos dos anos que te esperam de forma a que o teu percurso neste mundo louco e instável seja mais fácil e harmonioso.

Deixa-te de merdas, tu não gostas de mamas nem nunca gostarás!

O facto de por vezes ficares a olhar para elas obcecado deve-se a um centro gravitacional específico do tecido mamário, mas nos teus anos vindouros irás mamar sim, mas de pilas, algumas pequenas, outras grandes, e ocasionalmente irás deparar-te com uma de tamanho colossal. Nada temas, foste abençoado com uma total ausência de reflexo de vómito.

Se estás preocupado em se vais ter jeito ou não na nobre arte de chupar pila, deixa-me dizer-te que só tens que te lembrar em colocar os dentes para dentro, como se sofresses de uma retracção gengival manhosa. Isso e de deixá-la bastante babada, mais ou menos como deixas a flauta nas aulas de música, quando tentas inutilmente conseguir extrair alguma melodia do instrumento e não apenas um apito estridente que faz golfinhos morrerem a quilómetros de distância (sim, também não tens jeito para a música).

Ficas também já a saber outro segredo, sexo oral não é quando duas pessoas dizem coisas porcas ao telefone e há uma linha de valor acrescentado envolvida pelo meio. Assim já não vais precisar de perguntar isso à tua professora de português e evitas que ela quase que tenha um aneurisma no meio da sala. Sim, no teu tempo não vão ainda existir aulas de educação sexual.

Quando chegar a altura de seres penetrado analmente pela primeira vez - vulgo levares no cu - sei que irás ter algumas dúvidas! (e não, não te vou dizer quando isso vai ser para não estragar a surpresa) Um cu vai ser sempre um cú, por isso é normal que não cheire maravilhosamente bem. Não te stresses, desde que não tenhas comido uma feijoada no dia anterior e tenhas feito um cocózito antes de ires por-te de frango assado, não há grande perigo. Mas sejamos honestos, uma pila borrada também nunca matou ninguém.

Agora um conselho profissional, se quiseres encantar alguém, besunta-te com um creme qualquer e no rabiosque esfrega um outro com cheiro diferente. Não precisas de me agradecer, pode ser que consigas engatar um velho rico e agora eu não precise de estar a trabalhar na farmácia a levar com os gafanhotos cheios de vírus da gripe dos utentes.

Antes de me despedir de ti quero-te dizer só mais uma coisa!

A penicilina que te vão injectar no rabo por causa da gonorreia que vais apanhar no acampamento de Verão em Porto Covo vai doer horrores, como se fossem vidros a rasgarem-te os músculos desse cu inexistente.

Eu sei que vais dizer que a culpa foi da casa-de-banho pública, mas ambos sabemos que és uma grande puta!

Com muito carinho

Triptofano.