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Triptofano

O teu aminoácido essencial!

Afinal o nosso bacalhau não vai para Marte?

06.03.19, Triptofano!

Quando Salvador Sobral ganhou o Festival da Eurovisão Portugal encheu-se de um orgulho desmedido, e o país inteiro sentiu que afinal tudo era possível.

 

Tínhamos sido donos do mundo há alguns séculos atrás e estávamos finalmente de novo preparados para conquistar o planeta e o universo.

 

E essa conquista do universo começou pela mão do Chef Kiko Martins, quando anunciou que tinha ganho um concurso de gastronomia espacial promovido pela Nasa, e que o primeiro prato a ser cozinhado em Marte seria com sabores tipicamente portugueses, como o bacalhau ou o chouriço.

 

Antes disso já Kiko Martins tinha ido ao programa da Cristina dizer de boca cheia que estava na final do concurso, aparecendo vestido a rigor de astronauta, sendo que quem viu garante que Cristina Ferreira ainda ficou ligeiramente mais entusiasmada que é o seu costume, provavelmente devido a um fetiche secreto com fardas.

 

Naquele momento todo o país sonhou com a possibilidade de visitar Marte e comer um petisco luso enquanto decidia qual das souvenirs com areia do planeta vermelho Made in China é que comprava.

 

O problema é que a Sábado descobriu que a história estava ligeiramente mal contada. (raio dos jornalistas que em vez de passarem o tempo a jogar sudoku fazem investigações)

 

Kiko Martins ganhou um concurso, mas nem foi convidado pela Nasa como ele assegurava, nem o concurso foi patrocinado pela entidade espacial.

 

Venceu sim o primeiro concurso mundial de cozinha espacial promovido pelo Centro de Astrobiologia de Madrid (afiliado da NASA), onde o objectivo era criar uma receita com uma batata específica que poderá a vir ser cultivada em Marte.

 

Na realidade o Chef não fez nada que a maior parte dos portugueses não tenha já feito no seu Curriculum Vitae, ou seja a mui nobre e antiga arte do embelezamento.

 

Quem nunca escreveu que era gestor responsável de stocks de uma multinacional quando afinal só repunha a zona das verduras do Lidl ou que era especialista em marketing de telecomunicações após um fim-de-semana passado a distribuir panfletos da Vodafone?

 

Kiko Martins, de acordo com o artigo da Sábado, só ajeitou a história um bocadinho a seu favor, escarrapachando a vitória nas redes sociais.

 

O curioso de tudo isto é que quando confrontado com a verdade negou e mostrou que nas publicações que tinha feito acerca do tema nunca tinha escrito que o concurso era da Nasa.

 

Esqueceu-se apenas que nesta era digital existem print screens e capturas de ecrã, e facilmente se percebeu que aquilo que tinha partilhado no mundo virtual tinha sido alvo de edição.

 

Detentor de vários restaurantes, com livros escritos e presenças de destaque em programas de televisão, o Chef Kiko Martins não precisava deste tipo de publicidade.

 

Afinal se deturpa a verdade relativamente a um concurso, será que podemos ter confiança ao visitar um dos seus restaurantes?

 

Quem nos assegura que afinal o belo do choco frito não é pota, ou que a mozzarella DOP não é mais do que um queijo de cabra ordenhada para os lados de Rio de Mouro, ou mesmo que aquela fantástica massa caseira feita com amor e suor não veio directamente de um pacote da secção das oportunidades do Jumbo? (sem desprimor para os pacotes da secção das oportunidades do Jumbo)

 

Portugal viu as suas expectativas de exportar bacalhau para o espaço defraudadas, agora pelo menos que ganhemos a Eurovisão este ano para contra-balançar.

Massagem com Final Feliz (em Évora)

06.03.19, Triptofano!

Uma pessoa tenta ter um blog minimamente sério, escreve uma data de posts sobre restaurantes, cosmética, opiniões acerca de assuntos importantes para o bom funcionamento da sociedade, mas quando vai ver os termos de pesquisa que as pessoas usaram para chegar ao blog depara-se com isto!

 

Termos de Pesquisa

 

Eu até consigo compreender a parte do irrigador anal, já que escrevi um post sobre as razões para fazer um enema de café, mas a sério que houve alguém que descobriu o meu blog quando estava à procura de massagens com final feliz em Évora?

 

Se ainda fosse em Lisboa, pronto, era estranho na mesma mas ainda conseguia minimamente perceber, mas em Évora?

 

O pior de tudo é que acabei por ficar com curiosidade sobre se realmente haveria massagens com final feliz nesta zona do país e se eram assim tão difíceis de encontrar.

 

Uma rápida pesquisa no Google mostrou-me que existe oferta.

 

 

Em Évora - Casal completo, liberal prazer absoluto, ela muito gira 27 anos, peitos grande, cintura fina, bunda grande, ele moreno claro , 1,80 de altura com um dote de 20 por 6, ela faz dupla penetração vaginal, casal muito fixe ... - CASAL JOVEM LIBERAL - prontos para realizar todos os seus fetsh, jovens total privacidade e sigilo - RAPAZ SAFADÃO GOSTOSO DOTADO 21 Centimetro insaciavel 24 anos, liberal ativo passivo - venha se delira conosco - convivio perfeito. 24 horas - deslocação 
ultima semana - Massagem a quatro mãos com final feliz
 
 
 
Como podem ver este é um anúncio de massagem com final feliz, ainda por cima a quatro mãos, o que mostra que não havia necessidade do meu blog ser consultado, a não ser que alguém quisesse saber se eu dava algum selo de aprovação a uma experiência de massagem em concreto.
 
Agora o que eu não posso deixar de comentar são alguns detalhes neste anúncio.
 
Primeiro o facto do rapaz ter um dote de 20 por 6, parece que uma pessoa está a dar as medidas de uma casa para arrendamento, mas algumas linhas depois já cresceu um centímetro, passando a ser um rapaz safadão gostoso dotado de 21 centímetros, insaciável como se quer, activo passivo que hoje em dia todos sabemos que se não formos flexíveis no trabalho não nos safamos.
 
Em segundo o facto de ela fazer dupla penetração vaginal.
 
Sou muito honesto convosco quando digo que  demorei uns cinco minutos a perceber o que isto significava.
 
Primeiro pensei que era a moça que ia penetrar alguém, e eu não estava a perceber de que forma, ainda para mais uma penetração dupla mas com a panóplia de brinquedos que existe tudo é possível.
 
Depois é que entendi que ela é que está disposta a ser penetrada vaginalmente por dois homens e eu fiquei a pensar que pronto, se sai um bebé rechonchudo por uma vagina também entram dois pénis de 20 por 6, nada que uma boa lubrificação não resolva.
 
Por fim o detalhe das 24 horas, é que já não basta as farmácias estarem abertas todo o dia os massagistas também tem que estar disponíveis?
 
Então e o descanso com qualidade?
 
Acho inconcebível uma pessoa estar sempre de sobressalto a ver quando é que recebe uma mensagem a propor uma hora e meia de trabalho.
 
Depois acham estranho haver pessoas nas urgências com algo num sítio que não devia estar - lembrem-se que um profissional que não repousa convenientemente é um profissional que não está 100% operacional!
 
Agora talvez tenham notado que o anúncio diz que é a última semana.
 
Mas que também não há nenhuma data anunciada, por isso todas as semanas podem ser a última semana verdade seja dita.
 
A isto chama-se de marketing, é como quando vamos ao supermercado e dizem-nos que o novo sabor de batatas fritas a cogumelos-abacate vai estar disponível por tempo limitado, e nós na ganância compramos vinte pacotes mesmo sem saber se gostamos, porque está cientificamente comprovado que se for a melhor coisa do mundo mas estiver lá quietinha sem ir a sítio nenhum o ser humano não lhe liga nenhuma, mas se disserem que é uma promoção limitada ao stock existente é o suficiente para estalar a terceira guerra mundial.