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Triptofano

O teu aminoácido essencial!

Os Looks da Primeira Semi-Final da Eurovisão

08.05.18, Triptofano!

Antes de começar a dar tesouradas e coroas aos participantes da primeira semi-final do Festival da Eurovisão 2018 (será que não consigo mesmo um lugarzinho no programa da Mariama? Aposto que ficava bonito na televisão...) tenho de dizer que estou muito contente com o nível das canções que se apresentaram em concurso. Houve bastante talento em palco e infelizmente, nem todos puderam seguir em frente.

 

Relativamente às minhas escolhas pessoais, a Áustria e a Estónia avançaram para a grande final, enquanto que a Bélgica e a Bielorrússia não conseguiram votos suficientes e ficaram pelo caminho, mas podendo gabar-se de uma óptima prestação.

 

Só que o mais importante da noite é analisar os trapinhos de toda a gente, por isso vamos lá!

 

 

As Apresentadoras

 

Festival Eurovisão 2018 Apresentadoras

 

Fomos muito bem representados por 4 grandes Mulheres, isso não haja dúvida, mas e quanto às escolhas de indumentária?

 

A Catarina Furtado estava de tirar o fôlego a qualquer um, apesar de eu ter alguns ressentimentos relativamente ao Nuno Baltazar, porque há uns anos participei num concurso para ganhar um vestido dele e a minha frase não foi a escolhida, humpf!

 

A Sílvia Alberto tinha um vestido bonito, mas aquela zona central e a transição para a cauda do vestido, não sei, não me convenceu totalmente.

 

A Daniela Ruah dá-me sentimentos contraditórios, tanto gosto como torço o nariz.

 

Agora a Filomena Cautela, ó menina, mas então deixou que alguém lhe vestisse uma camisa de noite e lhe cosesse um bocado de tecido extra? Ná, não foi a melhor escolha...

 

 

Azerbaijão

 

Festival Eurovisão 2018 Azerbaijão

 

Se eu um dia me casasse com uma mulher - algo cujas probabilidades de vir efectivamente a acontecer são virtualmente nulas, porque nós queremos todo o mulherio deste mundo satisfeito sexualmente - esta seria a roupa que eu esperaria que ela tivesse por debaixo do vestido de noiva.

 

Uma lingerie sexy com mais uns bocados de tecido para se fingir assim para o púdica resulta bem na minha imaginação, mas não é a melhor escolha para o Festival.

 

 

Islândia

 

Festival Eurovisão 2018 Islândia

 

Gosto do padrão na parte superior do casaco, consigo tolerar aquela faixa vermelha a meio da manga que corta o comprimento do braço do cantor, mas os sapatos vermelhos a combinar com a camisa, não, isso já é demais para mim! 

 

 

Albânia

 

Festival Eurovisão 2018 Albânia

 

Sou o primeiro a defender que os homens devem ousar na forma de vestir, para não ser tudo mais do mesmo.

 

Mas camisas estranhamente maiores na parte de trás do que da frente? Mangas que desapareceram para um universo paralelo? E a foto não mostra as costas, porque essas sim são de arrepiar!

 

 

Bélgica

 

Festival Eurovisão 2018 Bélgica

 

A indumentária da representante da Bélgica proporcionou uma interessante ilusão óptica no início da música, mas na resto da actuação a moça simplesmente parecia que flutuava pelo palco, devido à ausência de corpo da cintura para baixo.

 

Uma observação mais detalhada permite verificar a existência de um dos meus ódio de estimação - calças com saia!

 

 

República Checa

 

Será que terei sucesso se começar uma petição a exigir que o cantor em vez de se apresentar assim

 

Festival Eurovisão 2018 República Checa

 

 apareça na final desta forma?

 

Mikolas josef czech republic

 

E por favor, sem aquela mochila da escola!

 

 

 Lituânia

 

Festival Eurovisão 2018 Lituânia

 

Pronto, eu confesso, eu é que sou uma pessoa amarga e odiosa, porque o vestido até é bonito e a cor fica bem à moça, mas não consigo deixar de olhar e ver apenas uma camisa de noite.

 

Mas se calhar até é a nova moda do momento e eu é que estou desactualizado!

 

 

Israel

 

Festival Eurovisão 2018 Israel

 

Esqueçam as escolhas de indumentária da senhora, o mais importante é perceber se todos aqueles gatos-da-sorte estão ali por sua própria vontade. 

 

Quando os vi corri ao escritório para saber se o meu gato estava a salvo - ainda podia ter sido raptado enquanto eu estava a trabalhar e depois como é que eu o ia reconhecer entre tantos? 

 

 

Bielorrússia

 

Festival Eurovisão 2018 Bielorrússia

 

Única explicação possível para este look - o moço foi apanhar umas rosas, desequilibrou-se, rasgou a camisa toda, tentou fazer um curativo com umas ligaduras baratas que acabaram por se desenrolar, e quando deu por ela já estava na altura de subir ao palco! 

 

Se a carreira como cantor um dia enfraquecer terá sempre a possibilidade de fazer anúncios a enaltecer as pastas de carvão, porque já não via uns dentes tão brancos como os dele há muito tempo.

 

 

Estónia

 

Festival Eurovisão 2018 Estónia

 

Um visual fantástico que deixou todos sem fôlego, em grande parte pela utilização da parte inferior do vestido para a projecção de imagens.

 

Nesta imagem em concreto parece que a intérprete está a ser lançada de um vulcão que imerge das águas turbulentas de um qualquer oceano.

 

 

Bulgária

 

Festival Eurovisão 2018 Bulgária

 

Só tenho uma coisa a dizer

 

Dominatrix do Século XV

 

 

Macedónia

 

Festival Eurovisão 2018 Macedónia

 

Mau...

 

Festival Eurovisão 2018 Macedónia

 

Péssimo...

 

Festival Eurovisão 2018 Macedónia

Caso-me com aquela camisa! (e se o modelo vier agarrado à mesma não digo que não!)

 

 

Croácia

 

Festival Eurovisão 2018 Croácia

 

Aqui está o exemplo de um vestido que tinha tudo para dar certo mas que por algum motivo caiu da ribanceira abaixo e não houve salvação possível.

 

Alguém me explica o que é suposto ser aquela mancha frontal? É que parece que alguém tem um fluxo super abundante e não veio preparada com uma mão cheia de tampões.

 

E se uma pessoa tem uma figura tão esbelta é preciso agarrar numa data de fitas com que se embrulham os presentes de Natal e colar-se-lhe ao rabo...?

 

 

Áustria

 

Festival Eurovisão 2018 Áustria

 

Roupa? Qual roupa? Mas alguém está a prestar atenção à roupa do moço? Talvez a pensar em como lhe tirar a roupa, mas nada mais do que isso...

 

 

Grécia

 

Festival Eurovisão 2018 Grécia

 

Coroa para a Grécia!  

 

Ah esperem, que mãozinha cinzenta é aquela? Será que é uma versão moderna do toque de Midas? Se alguém souber o que simboliza a mão cinzenta por favor informe-me!

 

Eu até pensei que poderia ser poeira estelar, mas isso seria ser poético demais não?

 

Coroa para o vestido, tesoura para a mão!

 

 

Finlândia

 

Festival Eurovisão 2018 Finlândia

 

Para mim, a surpresa da noite.

 

Quando vi o vídeo de apresentação temi seriamente pela minha saúde visual mas a indumentária escolhida para a actuação em palco estava irrepreensível.

Era o estilo da artista, não estava desproporcional, tinha o que interessava no sítio, era suficientemente fluido para a deixar dançar, enfim, um tiro certeiro.

 

A Finlândia recebe o meu ceptro lunar da noite!  (como não há emoji melhor o ceptro lunar será representado por uma perna de frango)

 

 

Arménia

 

Festival Eurovisão 2018 Arménia

 

Metade t-shirt, metade casaco? É isto que nós precisamos aqui em Portugal, quando de manhã está um calor abrasador e ao fim do dia quase somos levados pelo vento e pela chuva.

 

Eu seria das pessoas que compraria este visual, mas quando vi que a parte do casaco era maior que a parte da t-shirt, todo o encanto se perdeu...

 

 

Suíça

 

Festival Eurovisão 2018 Suiça

 

Mais uma coroazinha  por tudo estar no local devido, e o conjunto ter uma boa harmonia em termos de estilo. Só aqueles apliques nas calças é que eram dispensáveis, e aí sim, era a perfeição em forma de roupa.

 

 

Irlanda

 

Festival Eurovisão 2018 Irlanda

 

Se consigo perdoar aquelas riscas brancas que ficam ali pavorosas e fazem horrores à silhueta de uma pessoa?

 

Consigo, mas só porque trouxe para a actuação dois dançarinos que representavam um casal gay fofíssimo! (não me venham dizer que eram só amigos que gostam de dançar que eu não acredito)

 

 

Chipre

 

Festival Eurovisão 2018 Chipre

 

Quem conseguiu a proeza de incendiar a noite foi a representante do Chipre, com a sua canção de fogo.

 

Agora vamos lá ver uma coisa, eu compreendo o fato temático, eu até consigo vibrar com ele e sentir a energia de cobra de fogo, mas aquelas mangas?! Aquelas mangas?!?!

 

Queimem-nas por amor de Afrodite!

 

 

 

Agora é esperar por quinta-feira para saber quem ganha o Ceptro Lunar  da segunda semi-final e quem é atirado para o buraco negro das más escolhas de moda!

 

 

Rentabilizar a Hora de Almoço (2)

08.05.18, Triptofano!

Sabem quando vocês passaram o dia todo a falar com outras pessoas e têm uma mancha gigante na vossa camisola?

Ou um macaco malandro a espreitar-vos pela narina?

Ou um bocado de favas bem escarrapachado no dente da frente?

 

Enquanto vocês não têm a auto-consciência da figura que estão a fazer, continuam alegres e animados, falando com todas as pessoas que se cruzam no vosso caminho. Até que se apercebem da mancha/macaco/fava que toda a gente viu, e ninguém teve a coragem de vos avisar acerca de.

 

Quando há esse momento de descoberta, o nosso universo centra-se nesse pequeno grande detalhe, que não nos incomodava por estar entregue à ignorância, mas agora que somos conscientes dele parece que é o fim do mundo. E enquanto não o conseguirmos resolver, toda a nossa tranquilidade, paz de espírito e capacidade de interagirmos com terceiros desapareceu pela sanita abaixo.

 

Foi basicamente o que me aconteceu ontem.

 

Estava eu a atender um cliente, de uma forma profissional e serena, quando olho para a minha mão direita.

 

Contemplo uma mão macia, suave, com umas unhas arredondadas. Olho para a esquerda e só não dou um grito porque me consegui conter e trinquei a língua. Estava com uns sachos do tamanho do mundo, capazes de cortar a garganta a sangue frio a qualquer delegado de informação médica demasiado aborrecido.

 

A partir desse instante, o utente à minha frente eclipsou-se, e tudo o que eu conseguia ver eram as minhas unhas gigantes, que eu não conseguia perceber como é que tinham ficado tão grandes em comparação com as da mão direita.

 

O meu primeiro impulso foi enfiar a mão à boca e começar a roer as unhas, mas desde que usei aparelho nos dentes que incrivelmente perdi essa capacidade.

 

Poderia sempre afirmar que era uma afirmação político-social-qualquer-coisa, que aquelas unhacas gigantes de uma mão simbolizavam a vida dura do sector primário, que tinha a pele ressequida do trabalho agrónomo, enquanto que a outra mão representava a privilegiada vida de quem laborava na área dos serviços, e tinha tempo para cuidar de si.

 

Como era uma explicação muito longa e demasiado filosófica, decidi que tinha de conseguir cortar as unhas, desse por onde desse. 

 

Fui ao meu cacifo (que digamos é assim um acumular de tudo e mais alguma coisa) e descobri, milagre dos milagres um corta-unhas (que o cara-metade já se tinha questionado onde é que estaria!)

 

Eu sempre odiei quem corta as unhas no trabalho, aquele schlac schlac tirava-me do sério, mas bem diz o ditado Nunca digas desta água não beberei!

 

Por isso mal chegou a minha hora de almoço (que estava muito perto Graças a Deus!), enfiei-me na casa de banho e schlac schlac schalac, dei cabo do meu problema.

 

Quem neste momento tiver visto a sua consideração relativamente a mim baixar astronomicamente, tenho em minha defesa a dizer que pelo menos não cortei as unhas no comboio nem andei a comer pevides e a cuspir as cascas para o chão do metro.

 

Ah pois é, há gente muito mais badalhoca do que eu.

 

Claro que podia ter cortado a unhas e ficado por aí. Mas quando eu fui procurar no cacifo um utensílio para aniquilar aqueles pedaços de queratina, o que também achei eu?

 

Óleo para unhas Dr. Scholl

O óleo para unhas e cutículas da Dr.School.

 

 

Este óleo possui vitamina E e 7 óleos nutritivos para umas unhas com aspecto saudável e brilhante sem esforço! Quer dizer, é preciso algum esforço, pelo menos para nos lembrarmos de usar o produto.

 

Segundo o site da Dr.School, este óleo tem um feito WOW, que para mim é entendido, como WOW, consegui gastar dinheiro e nunca usar isto! Supostamente utiliza-se diariamente, e deve-se após aplicar fazer uma massagem circular de forma a que o produto seja melhor absorvido pelo leito da unha.

 

É verdade que depois de aplicar as unhas ficam com um aspecto mais bonito e brilhante, mas o problema é quando se é homem e as pessoas olham logo de lado por verem algum brilhozinho nos nossos dedos.

 

A minha sugestão para os elementos do sexo masculino é colocarem o verniz à noite - na manhã seguinte o brilho já desapareceu.

Ou dizerem que estão a usar um verniz amargo para deixarem de roer as unhas.

Ou desculparem-se com o facto de fumarem e que aquela camada brilhante é para evitar que a unha fique amarela do tabaco.

Ou simplesmente borrifarem-se para o que os outros possam pensar - afinal a vida é nossa ou das outras pessoas?