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Triptofano

O teu aminoácido essencial!

Diz-me a cor das tuas olheiras e eu dir-te-ei quem és!

07.03.18, Triptofano!

A dESarrumada deixou-me um comentário a pedir ajuda sobre o que fazer com as suas olheiras castanhas, e eu lembrei-me que talvez muita gente não tivesse a noção que a abordagem no tratamento das olheiras é completamente diferente dependendo da sua cor.

 

Há dois grandes tipos de olheiras, as castanhas e as azuis.

 

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As olheiras castanhas, infelizmente, são as mais complicadas de se tratar. Aparecem devido a uma produção excessiva de melanina e podem ocupar toda a região ocular. Esta superprodução pode ter causas genéticas, pode ser devida a uma excessiva exposição solar ou imaginem, ao facto de se esfregar os olhos constantemente.

 

Produtos adequados para a minimização destas olheiras devem ter substâncias activas que actuem na redução da coloração e tenham acção antioxidante e calmante, como é o caso da vitamina C ou do ácido ferúlico.

 

E sim, os produtos caseiros também funcionam - claro que é necessário termos as nossas expectativas ajustadas, mas por exemplo, a casca da batata é conhecida por ter uma actividade aclareadora natural devido à presença de vitamina C na sua composição.

 

Agora cuidado, não me comecem a colocar vitamina C à maluca nos olhos, muitas vezes esta em contacto com a luz solar reage de uma forma não muito simpática, podendo causar irritação e desconforto.

 

Outros cuidados que se devem ter é a utilização de um protector solar específico para a zona do contorno dos olhos, porque se protegemos todo o rosto e deixamos a zona mais sensível da face exposta aos raios solares, talvez não seja a melhor das ideias.

Para quem não tem tempo para aplicar muitos produtos e precisa de uma solução rápida e prática, as brumas com protecção solar são grandes aliadas, mas convém ter a certeza que estamos a colocar em todo a face, e não só em metade da mesma.

 

O desmaquilhante de olhos também é um ponto importante a ter-se em conta.

Se não for usada nenhuma maquilhagem super resistente, qualquer produto de limpeza que esteja apto para os olhos, na minha opinião, pode ser usado.

Mas se quando se limpa o rosto anda-se quase à luta para tirar vestígios de maquilhagem dos olhos, então, se calhar aí é melhor investir num desmaquilhante específico para olhos, de preferência bifásico, com uma fase aquosa e uma oleosa, de forma a retirar todas as impurezas e a não deixar os olhos com uma sensação desconfortável após a aplicação do produto.

 

Lembram-se que eu referi que as olheiras castanhas podiam ser causadas por esfregar-se demasiado os olhos? A utilização do correcto desmaquilhante vai minimizar esse risco! Ah, e se por acaso andarem sempre com alergias e a coçar os olhos devido a elas, um bom anti-histamínico ou uma consulta a um alergologista são altamente recomendados.

 

As olheiras azuis são as mais fáceis de tratar, porque basta deixarmos de ir trabalhar, colocarmos os nossos filhos em modo auto-sustentável e rumarmos em direcção às Maldivas.

 

Obviamente que estou a brincar ou não, mas a causa das olheiras azuis/arroxeadas é o estilo de vida. O stress, a poluição, a alimentação pobre em antioxidantes e as noites mal dormidas vão piorar a microcirculação o que leva ao aparecimento destas indesejadas olheiras.

 

Normalmente quando detecto estas marcas oculares nos meus clientes costumo sempre aconselhar outros dois produtos, ómega 3 para a parte cardíaca e mirtilo para a visão. Podem achar que não tem nada a ver, mas o nosso corpo está num equilíbrio perfeito, e quando começamos a detectar sinais que não é suposto existirem então tudo o resto pode começar a deteriorar-se se não tomarmos medidas.

 

Mas em relação ao tratamento das olheiras azuis, devemos procurar produtos que tenham substâncias que estimulem a microcirculação, como a cafeína ou a gingko biloba. Há também a possibilidade de fazer gingko biloba em gotas orais em casos mais extremos, mas não é a minha primeira linha de tratamento. 

 

O que eu peço, mas peço com toda a minha força, é que usem um aplicador metálico para espalhar o produto, já que o efeito refrescante do metal atenua imediatamente as olheiras e ajuda na microcirculação. Então se tiver vindo do frigorifico ainda melhor, desde que claro não façam uma queimadura pelo frio (acreditem que há pessoas que exageram).

 

Não tem o aplicador de metal? Uma colher de chá faz um efeito similar, o importante é sabermos utilizar o que temos à mão.

 

Soluções naturais para complementar o tratamento? Pacotes de chá preto gelados! Estão frios e possuem cafeína. Quer dizer, se não se enganarem e comprarem chá descafeinado claro.

 

A protecção solar e o uso de um desmaquilhante correcto também são importantes quando tratamos estas olheiras, porque pior que ter olheiras azuis, é ter olheiras azuis e castanhas por falta de cuidado.

 

Por fim, beber água. Já sabemos que a água faz bem a tudo e mais alguma coisa, e as olheiras não são excepção. Uma pele mais hidratada é uma pele mais saudável e automaticamente estamos a prevenir o agravamento das mesmas!

 

Ficaram com alguma dúvida? Se sim, a caixa de comentários serve para as tirarem! :)

 

 

 

Um dos lugares mais icónicos de Lisboa

06.03.18, Triptofano!

Lisboa está cheia de segredos, de locais maravilhosos escondidos atrás de fachadas simples, que o comum cidadão apressado não imagina sequer existir.

 

Um desses lugares é a Casa do Alentejo, situada  na Rua das Portas de Santo Antão. Foi neste local que, depois de um espectáculo de improvisação de que vos falei aqui, foi-me oferecida a possibilidade de jantar.

 

Alguns anos atrás, ainda estava eu na faculdade, visitei a Casa do Alentejo, e a imagem que me ficou na memória era a  de um local grandioso, deslumbrante, que enchia os olhos e a alma.

 

E fiquei admirado por essa recordação continuar tão correcta - às vezes quando somos mais novos deslumbramos-nos com maior facilidade. O espaço é magnífico, ostensivo, surpreendente, invadindo-nos o campo visual de uma forma pacificamente inquietante.

 

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Esta foto é da saída - quero que, se puderem, vejam pela primeira vez a entrada com os vossos olhos, de forma ao "choque" ser mais genuíno! :)

 

 

Maravilhoso também foi o salão para onde fui encaminhado para jantar. Se a alguma altura me tivessem dito que afinal era um engano, que ali seria celebrado um casamento ou baptizado e não o meu jantar, eu não estranharia, tal era a sumptuosidade do espaço.

 

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Só que, por mais que os olhos comam, a barriga também necessita de ser apaziguada. E eu sabia que nos jantares oferecidos em grande escala pelos laboratórios da indústria farmacêutica existe um grande desafio, manter a qualidade inerente ao espaço mas tendo em conta o orçamento do laboratório que requisitou o serviço.

 

A sopa e a sobremesa estavam normais, sem grandes surpresas. Um creme de legumes e uma espécie de leite creme com tiramisú, bem confeccionados mas banais, nada que não conseguisse fazer facilmente em casa.

 

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Mas o que me deixou rendido, aquilo que recebeu uma estrela dourada, foi a perna de pato confitada com legumes e cogumelos. Simplesmente deliciosa, com a carne a separar-se facilmente do osso, bem cozinhada, sem aquela sensação de estarmos a mastigar borracha que tantas vezes acontece noutros locais.

 

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Quanto ao serviço, nada de excepcional a apontar, a não ser que deve ser a minha sina ser sempre esquecido na altura de servirem o vinho. Eu compreendo que a etiqueta diz que se devem servir primeiro as senhoras, mas quando se acaba de o fazer, convinha voltar ao primeiro cavalheiro sem vinho no seu copo antes de se desandar para outra mesa. É que uma pessoa quer ser elegante e depois tem de estar de braço no ar a gesticular furiosamente (enquanto reza para que o desodorizante ainda esteja a fazer efeito) para que lhe venham despejar no copo um pouco de néctar dos deuses!

 

 

Casa do Alentejo Menu, Reviews, Photos, Location and Info - Zomato

Afinal quando é que se coloca o contorno dos olhos?

06.03.18, Triptofano!

Há alguns posts atrás perguntei qual era a sequência de cuidados diários que tinham com a vossa pele, especialmente em que passo é que aplicavam o contorno dos olhos!

 

Se era antes do creme, depois do creme, antes do sérum, depois do sérum e antes do creme, bem, houve respostas para todos os gostos.

 

O que eu recentemente aprendi foi que....

 

Tanto Faz!!!

 

Sim, tanto faz, desde que, claro que tinha que haver um condicionante, se lave as mãos!

 

Confusos?

 

O creme de contorno de olhos deve idealmente ser um produto sem perfume de forma a minimizar o risco de irritação, para que não acabemos com os olhos congestionados e com uns papos e olheiras dignos de quem não dormiu uma semana seguida.

 

Idealmente, o mais seguro, será aplicar logo após a lavagem do rosto (e não, lavar o rosto apenas com água da torneira não conta como lavagem eficiente) já que ao passarmos o produto vamos ter também uma sensação de preenchimento daquela zona da face e não vamos ter a tentação de ir colocar lá mais creme.

 

Agora claro que podemos por depois do creme, ou depois do sérum, ou no fim de tudo, só que temos de lavar as mãos, porque normalmente os outros cuidados faciais tem perfumes ou substâncias que podem irritar a zona ocular, por isso se vamos espalhar o contorno dos olhos com resíduos nos dedos dos cremes anteriores o resultado pode não ser o melhor.

 

Não esquecer que há contornos de olhos só para usar no contorno dos mesmos, e há aqueles que podem também ser usados nas pálpebras, é uma questão de verificarem a informação do produto que adquiriram. No caso de terem o segundo, aí é que é mesmo imprescindível terem umas mãos livres de perfumes.

 

Deixo-vos um vídeo da Lierac sobre como potenciar a utilização e absorção do vosso creme de olhos desenvolvido com a ajuda da especialista em massagem Galya Ortega - ter apenas em conta que o vídeo foi feito para um produto que pode ser usado nas pálpebras, por isso se o vosso não tem essa indicação, basta saltarem aquele pequeno momento onde há a aplicação do creme nas mesmas.

 

Não sei se é evidente no vídeo, mas o meu conselho é fazerem a aplicação do produto com dedos diferentes daquele que no fim fazem a massagem por debaixo dos olhos, só para garantirem que não causam nenhuma irritação a nível ocular.

 

Ah, e se estão a pensar para que raio serve aquele momento no final, tipo brincadeira de bebés, agora vês-me, agora não, basicamente é o momento relaxante que todos deveríamos conceder a nós mesmos. Quantas vezes não colocamos o creme a correr para sair de casa no instante a seguir? É importante também termos tempo para nós de forma a sermos pessoas mais centradas e equilibradas!

 

 

Os Looks do Festival da Canção

05.03.18, Triptofano!

No meu último post mandei uma data de postas de pescada sobre como alguns artistas e não só estavam vestidos, mas imagens que é bom e que o pessoal gosta não coloquei.

 

Depois da sugestão do Pedro nesse sentido, ataquei os vídeos que a RTP colocou online (espero não ser alvo de um processo ou coisa do género - eu vivo sempre com medo de ser processado não me perguntem a razão mas vivo) e tirei uns print screens para vocês verem do que falo. Agora a qualidade das fotos não é a melhor, porque a querida da RTP vídeos em HD não coloca à disposição do pessoal....

 

Voltemos à Teoria da Conspiração onde eu tenho quase a certeza que a Cláudia Pascoal é dona do Bacalhau Pascoal por causa da tatuagem que tem no braço. Apesar de ser uma óptima teoria, durante esta tarde recordei-me de outra razão ainda mais plausível para o bacalhau tatuado. Ora o cara-metade conhece a Isaura, a Cláudia Pascoal também conhece a Isaura, os colegas de curso do cara-metade tatuaram um bacalhau para celebrar o término do mesmo, a Cláudia Pascoal tem um bacalhau tatuado, então significa que a Cláudia esteve no mesmo curso que o cara-metade exactamente ao mesmo tempo. Porque é que ele não se lembra dela? Provavelmente porque ela tinha o cabelo verde ou azul ou roxo, o que faz uma mudança completa no visual de uma pessoa. É como aquela história das Navegantes da Lua que quando fazem a transformação só mudam de roupa e ficam com uns apliques no cabelo mas ninguém as reconhece. A Cláudia Pascoal é uma versão moderna das Navegantes, muda a cor do cabelo e pimba, já fica totalmente irreconhecível.

 

Por falar no cabelo da Cláudia, minha querida se me estás a ler, eu sei que é preciso fazer tratamentos agressivos de forma a que essa cor pegue, nem quero imaginar a quantidade de amoníaco que despejaste no teu cabelo para abrir a fibra capilar, mas há produtos para deixar o cabelo um bocadinho menos eriçado, se quiseres conselhos manda-me mensagem (mas sem emoticons daqueles agressivos ok?).

 

Já agora, gostei muito dos teus anéis, mas a conjugação com os brincos já pareceu que foste a Foz Côa e trouxeste de lá todos os monumentos pré-históricos que conseguiste agarrar.

 

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Como estou a falar de cabelo, alguém que também precisava de um óleozinho hidratante na juba era a Susana Travassos, que me deixou extremamente desapontado quando revelou que andou pela América do Sul a encantar as pessoas com a sua belíssima voz. Mas Susana, então tu andas pela Meca dos tratamentos de cabelo e não me trazes essa fibra capilar a pingar óleo de jojoba ou toda reluzente da manteiga de karité? Estou desapontado....

 

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A Isaura, a co-vencedora da noite, é uma rapariga muito bonita, por isso não precisava dos dois quilos de base que lhe colocaram em cima, quase parecendo que tinha sido submetida a um botox às três pancadas que lhe tinha toldado algumas expressões faciais.

 

Agora aquela camisola espartilho/camisa de forças é que eu não percebo muito bem. Será que tinha acabado de ler as 50 Sombras de Grey e estava a tentar explorar uma faceta mais kinky? De qualquer das formas, para mim não funcionou!

 

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O David Pessoa, ou era da posição das pernas, ou tinha a bainha das calças três centímetros acima do que devia. E não percebi porque é que grande parte da canção foi cantada com os olhos semi-cerrados.

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Apenas me lembro de uma hipótese plausível - a Joana Espadinha estava mesmo à frente dele, e todo aquele brilho da sua vestimenta estava a cegar o rapaz. Para a próxima vez óculos escuros são um must have de qualquer visual de um potencial representante de Portugal na Eurovisão - só para ter a certeza que não há danos irreversíveis na córnea ocular!

 

Joana Espadinha look.png

 

 

Não sei se sabem mas o meu tio/padrinho é detentor de uma loja de cortinados, mas daqueles cortinados à antiga, pesadões, que custam dois salários mínimos e meios. Por exemplo, estes poderiam ter vindo da loja dele.

 

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Agora imaginem que em vez de branco, o cordão que ata o cortinado é preto.

 

O que é que temos?

 

O vestido da Lili!

 

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A Joana Barra Vaz supostamente tem uma voz de manhã e uma voz de tarde, mas eu acho que devia ter tido era uma voz da consciência a dizer que umas calças de cintura subida quase até às mamas não ficam bem a ninguém. Era descer um bocadinho para esconder mais a bota, descer outro bocadinho para lhe fazer uma cintura no local adequado, e ficava automaticamente mais proporcional.

 

Não sei porquê mas recordou-me as batalhas que tenho com a minha mãe quando vamos de viagem, e ela insiste em andar com o soutien meio frouxo, o que lhe faz descair as mamas. E mães que andem comigo vão estar sempre com as mamocas empinadas, isso vos garanto!

 

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O Peu Madureira ficou no meu coração, porque apesar de discreta, fez uma incrível homenagem à Ana Malhoa! Ou acham que aquele casaco balão não era uma mensagem subliminar a dizer que adorava a Ampulheta da Ana Malhoa? Ah pois que era, que ele ficou com uma forma fofíssima de ampulheta (not!).

 

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Como disse no post anterior, estou basicamente a ver se sou banido da blogesfera, mas já que estou com o dedo no gatilho, mais vale disparar contra tudo o que se mova.

 

Ausência de decote e brincos grandalhões tornaram na minha opinião a Inês Lopes Gonçalves um ser com alguma falta de pescoço. Pior seria se tivesse envergado uma gola alta.

 

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Mal mal também esteve a Marisa Liz. Eu sei que ela é alternativa e tudo o mais, mas eu não percebi se aquele colar fazia parte do vestido, ou se era os folhos do vestido que faziam parte do colar, estava demasiado ruído visual naquele look e eu já só rezava por encontrar uns tampões!

 

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Toda a gente ficou deslumbrada com a troca de roupa da Filomena Cautela,  e eu quando vi aquela racha quase até ao pescoço da moça estava já de telemóvel na mão preparado para ligar para o Provedor da RTP a dizer que assim não podia ser, que a taxa de mortes cardíacas em indivíduos do sexo masculino com mais de 75 anos ia disparar em flecha. Mas depois percebi que era uma ilusão criada por um tecido nude. Só que na transição pele/tecido dava para ver ali qualquer coisa que não devia estar lá, era uma franja ou sei lá o quê, mas que não devia ser perceptível não devia.

 

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Para acabar esta quase exaustiva chacina sobre o que se vestiu na noite do Festival da Canção - e nem vale a pena irem procurar fotos minhas no Facebook, eu já admiti que não me visto melhor que ninguém que por lá apareceu - fica uma questão!

Uma questão que me corrói as entranhas.

Quando foi o momento daquele boomerang, que pronto cortou metade das pessoas mas isso são detalhes, quem era o indivíduo que ousou trazer umas calças do estilo camuflado e ter o desplante de as exibir perante a televisão? Se souberem quem foi digam-me nos comentários por favor!

 

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Triptofano Comentador Oficial da Eurovisão

05.03.18, Triptofano!

Pronto, admito que o título deste post é falacioso, visto que o correcto seria "Triptofano Deveria ser o Comentador Oficial da Eurovisão"

 

E isto porque se bem se lembram, as minhas duas músicas favoritas publicadas e analisadas aqui no blog foram as que ficaram empatadas com 22 pontos na final de ontem/hoje do Festival da Canção.

 

Antes demais tenho de dar os parabéns à Isaura e á Cláudia Pascoal pela vitória, mas não posso ficar um pouco triste pelo facto da Catarina Miranda ter sido afastada do título. Será que não é possível fazer assim um pijaminha musical na Eurovisão? Cada uma cantava uma parte e ficava toda a gente feliz.

 

Brincadeiras à parte, apesar de ter ficado satisfeito com os resultados, acho que os votos do júri regional precisam de alguma alteração. Não considero justo que alguém que fique em primeiro com os votos do júri com uma distância ainda bastante folgada do segundo lugar, depois em conversão apenas fique com dois pontos de diferença, sendo facilmente ultrapassado devido ao voto do público, como aconteceu esta noite. Talvez devesse ser feita uma percentagem ou algo do género, para os resultados serem ainda mais justos e correctos.

 

Agora, num registo completamente diferente, eu sei que não estou no Fashion Police nem coisa que o valha, mas fui o único que achei inadequadas algumas opções de apresentação por parte dos intérpretes?!

 

Começando pela querida Cláudia Pascoal, porque raio ela tem um bacalhau tatuado no braço? Será que é dona do Bacalhau Pascoal? E porque é que escolheu uns brincos tão grandalhões e pesados que pareciam lascas de um monumento rupestre? Já agora, eu sei que tanta coloração agressiva ao cabelo acaba por danificar a fibra, mas não podiam ter-lhe dado assim um banho de queratina para ficar com a fibra capilar mais bonita? A ela e à Susana Travassos, que também precisava ali de uma hidratação extra na cabeleira.

 

Relativamente à Isaura, porque é que uma jovem tão bonita precisa de enfiar dois quilos de base em cima da cara? É que acaba por ficar quase sem expressão alguma. E a camisola/colete de forças sensual, bem, digamos que acho que talvez possa ser alvo de algumas mudanças até à actuação na Eurovisão.

 

A Joana Espadinha estava certamente preparada para ir fazer uma corrida nocturna, porque todo aquele brilho funciona mil vezes melhor que um colete reflector de forma a não atropelada por nenhum veículo, o problema é se há algum condutor que fica encandeado com tanta luz.

 

A Lili, e Lili sabes que eu adorei a tua interpretação, mas parece que pegaste num cortinado da casa dos meus pais e o vestiste. E sim, admito que os meus pais possam ter mau gosto no que toca a cortinados!

 

Cintura subida é uma coisa, mas ter as calças quase a tocar nas mamas é algo que me faz lembrar uma professora minha do secundário. A Joana Barra Vaz cortou a sua figura e ficou ligeiramente desproporcional.

 

Nem os homens se safaram. Foi imaginação minha ou o David Pessoa estava com as bainhas das calças três centímetros acima do que devia? E o Peu Madureira, um senhor tão engraçado mas a atirar para o pequenote, será que um casaco a fazer balão no fundo foi mesmo a melhor opção como apresentação?

 

E já que estou numa de atacar em todas as frentes (vá lá, sejam brandos comigo nos comentários) a Inês Lopes Gonçalves terá acertado ao usar um vestido com uma gola mais subida e uns brincos enormes? É que a certa altura parecia que não tinha pescoço!

 

E a Filomena Cautela..... Filomena se me estás a ler, o vestido era muito giro, mas se queres criar a ilusão de racha com um tecido nude, não se pode ver uma franja desfiada ou lá o que era, porque acaba por dar um ar meio desmazelado!

 

Quem achar que eu estou a ser muito fútil com estes últimos comentários, bem, provavelmente tem razão, mas todos sabemos que grande parte da magia do Festival é ver os fatos dos concorrentes e falar mal deles! Não é que eu me vestisse melhor, mas pronto....

Famílias de aluguer

02.03.18, Triptofano!

Na revista Courrier deste mês figura um artigo interessantíssimo sobre a expansão do negócio das famílias de aluguer no Japão.

 

Existem firmas de actores, que mediante um pagamento tabelado, fornecem o membro da família/amigo que a pessoa pretender. Desde um pai, a um irmão, a um melhor amigo choroso num funeral, tudo é passível de se obter.

 

Cada actor apenas pode ter cinco papéis em paralelo, de forma a evitar o desgaste psicológico do mesmo e também para minimizar o risco do "esquema" ser descoberto.

 

E o papel interpretado pode ser apenas por um dia - existe quem tenha casamentos onde metade dos convidados estão a representar - ou por vários anos, como é o caso de mulheres solteiras que preenchem um formulário para obter o pai ideal para a sua criança.

 

Para nós ocidentais, tal prática pode parecer completamente extravagante, mas no Japão, onde as famílias sofreram uma redução drástica e os indivíduos cada vez vivem mais fechados sobre si mesmo, não expressando opiniões nem emoções nas interacções com os seus pares, a possibilidade da construção da família perfeita ou da substituição de um ente querido falecido por um actor de forma a minimizar a perda é uma realidade cada vez mais presente no dia-a-dia.

 

Numa sociedade que cada vez mais vive de aparências, será que nós aqui em Portugal também veremos nascer uma empresa deste cariz?

 

A verdade é que este tipo de representação já existe, no papel das acompanhantes, que mediante um pagamento se tornam as namoradas perfeitas, jovens e fogosas, por uma ou mais noites.

 

Mas estaremos preparados para substituir pais, maridos, amigos, filhos, por actores moldados aos nossos interesses e expectativas?

 

Temos receio de um futuro dominado por robots, mas não estamos a caminhar em passos largos para a automatização do ser humano?

Tag 100 Perguntas que nunca ninguém te faria 3/10

01.03.18, Triptofano!

Esperem lá!

 

Mas nós já estamos em Março? Mas o que é que aconteceu ao resto do mês de Fevereiro? Eu ia jurar que ainda há meia dúzia de dias estava a enfardar passas e a brindar com champanhe e agora já estamos a entrar no fim do primeiro trimestre de 2018!!!

 

Como já deu para notar, as novas 10 perguntas desta Tag chegaram um bocadinho atrasadas, por isso podem responder calmamente durante o fim-de-semana. Com o desenrolar do desafio as perguntas também ficam mais complicadas, mas vá, quero respostas honestas!

 

 

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  1. Na tua vida adulta, qual foi o valor mais baixo que já tiveste na tua conta bancária?
  2. Já algum suposto grande amigo te desiludiu a ponto de terminares a amizade?
  3. Se fosses um fruto qual serias?
  4. Se tivesses que participar na Casa dos Segredos, irias entrar com que Segredo?
  5. Imagina que estás a concorrer ao Master Chef. És líder de equipa e por causa do teu comando a tua equipa é a derrotada. Tens o poder de escolher se queres participar numa prova eliminatória ou enviar um colega. O que farias?
  6. Estás a dormir completamente nu. De repente, um bando de bombeiros entra de rompante no teu quarto porque o prédio está a arder. Qual seria a tua primeira reacção?
  7. Qual foi a coisa mais tonta que fizeste, sabendo de antemão que não ia correr bem, mas mesmo assim fizeste e não correu bem?
  8. Qual era a tua paixoneta de infância?
  9. Qual seria a pior forma de morreres?
  10. Qual foi o período máximo de tempo que mantiveste a tua árvore de Natal montada após o término das festividades?

 

 

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