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Triptofano

Como ser 20% mais feliz?

02
Ago17

Senha Prioritária


Na loja onde trabalho temos um sistema de senhas porque por vezes os clientes combinam e chegam todos ao mesmo tempo, só para deixar os funcionários fofos e amorosos como eu no completo lodo. Temos a senha A de atendimento geral e a senha B de atendimento prioritário.

 

Hoje ao final da dia, chamo uma senha A e aproximam-se duas senhoras sendo que uma delas estava nitidamente grávida. Como ainda estavam alguns clientes pensei para os meus botões que as senhoras até poderiam ter tirado a senha prioritária, mas isto com as pessoas nunca se sabe o que esperar. Quem não tem prioridade insiste que deve passar à frente de todos os outros e quem devia ser atendido primeiro é por vezes quem não se importa de esperar.

 

 

Iniciei o atendimento e percebi que a grávida estava apenas como acompanhante. Fazia sentido então não terem tirado a senha de prioridade. Estava eu a conversar com a outra senhora quando a grávida interrompe e questiona-me se podia tomar mebocaína para uma irritação na garganta. Dei o meu melhor sorriso e pedi-lhe que aguardasse apenas um pouco que quando terminasse de atender a amiga/familiar/vizinha/conhecida (não me dei ao trabalho de decifrar o grau de união das duas) já a esclarecia, que isto de fazer atendimentos em simultâneo era muito bonito quando era mais novo mas agora que entrei nos trinta a coisa tem de ir mais devagar.

 

Ao acabar, volto a dar o meu melhor sorriso (que me provoca mais duas ou três novas rugas de expressão) e questiono:

 

Então quer saber se pode tomar mebocaína certo? Está grávida não está?

 

Ao que a senhora me responde

 

Não não isto é mesmo só gordura - acrescentando ao ver que todo eu me metamorfoseava num tomate maduro - Mas é um erro comum, toda a gente me pergunta o mesmo.

 

Talvez pensando que eu ainda estava na dúvida sobre a possibilidade de ela me estar a mentir e que aquela gordura abdominal pudesse na realidade ser uma crianças (ou mesmo duas) e não o resultado de muitos rodízios de pizza informa-me que tem o dispositivo, batendo no parte interior do braço, e que a validade do mesmo só finda para o próximo ano. Dou conta que devo ter injectado botox no entretanto porque tenho os músculos da cara paralisados e só consigo sorrir para a senhora enquanto penso que a qualquer momento vou acordar porque toda a situação só pode ser um pesadelo.

 

Agora elucidem-me se faz favor, mas quando alguém pergunta se pode tomar um produto isso não implica haver algo que possa impossibilitar a toma do mesmo, como uma gravidez, uma amamentação, uma alergia ou um terceiro mamilo nas costas?

Ou sou eu que estou a tentar arranjar uma desculpa para conseguir lidar melhor com a vergonha que senti? Garanto-vos que se tivesse um buraco tinha-me enfiado lá dentro! 

 

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